 | | |
|
Юмор
| |
| admin | Дата: Вторник, 11.12.2012, 06:24 | Сообщение # 241 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Невидимка.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 21:23 | Сообщение # 242 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
Новый Год!!!
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 21:25 | Сообщение # 243 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
Приглашение.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 21:26 | Сообщение # 244 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 21:26 | Сообщение # 245 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
Кушать хочется...
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 21:27 | Сообщение # 246 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 21:28 | Сообщение # 247 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
Сами вы хрюшки!
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 20.12.2012, 06:50 | Сообщение # 248 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Блондинка жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 26.12.2012, 05:50 | Сообщение # 249 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Вести. Телеканал Россия.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 26.12.2012, 05:51 | Сообщение # 250 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Показалось...
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 26.12.2012, 05:52 | Сообщение # 251 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 06:28 | Сообщение # 252 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 2025 год.
Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); и ароматизатор, идентичный натуральному.
***
Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
***
Сидят на крыше 2 девочки, одна добрая, другая злая и плюют на головы прохожим.
Злая попала 3 раза, а добрая 8 раз, потому что добро всегда побеждает зло!
***
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 06:30 | Сообщение # 253 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Про электриков и электричество
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все. Понял. Понял.
~~~
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего, не тот бензин". - Механик, "Я думаю, что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили, что он думает.
-- Программист: "Может, вылезем из машины, и залезем обратно?"
~~~
У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...
~~~
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
~~~
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
~~~
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
~~~
Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай! Убью!
Электрик.
~~~
Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.--------
~~~
"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за электроспичками.
~~~
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
Потому, что электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
~~~
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а. Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик.
~~~
Электрик на работе: "Последний патрон - для себя!"
~~~
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
~~~
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
~~~
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
~~~
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
~~~
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.
~~~
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 06:39 | Сообщение # 254 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Про космонавтов
В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, все свеженькое, - ответили с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
*******
Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полете - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу.
Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только черную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:
- Терек-2, для вас есть важное задание!
Вьетнамец немедленно оживился.
- Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.
Он выполнил.
- Откройте шкаф в„–7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик в„–5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...
***********
Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить.
Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!
Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами.
Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".
********
Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:
- И еще. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.
Экипаж, понятно, ошалел.
Следует вопрос: - А как проветрить?
- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.
Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:
- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле.
- Что, простите, проветрили?
- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.
- П-п-проветрили станцию? К-к-как???
- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению. Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер.
Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор, «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».
*********
Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой веревочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землей его задействовали.
ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?!
Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:
- А-а-а, это ты... Ну, проходи...
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 06:39 | Сообщение # 255 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Первый полет - первый конфуз (история первого полёта американца в космос).
5 мая 1961 года (спустя 23 дня после полета Юрия Гагарина) Алан Шепард специальным краном был поднят на верхушку «Редстоуна», где сопровождающие лица помогли ему войти в «Свободу-7». Техник Джо Шмитт затянул привязные ремни, стартовая команда хором прокричала: «Счастливой посадки!», за Шепардом герметично закрыли люк, и астронавт остался в одиночестве. Старт несколько раз откладывали - из-за плохой погоды, перегрева инвертора на ракете, избытка давления в кислородном баке. Никто не думал, что Алану придется просидеть в корабле четыре часа. Ко всем проблемам добавилась еще одна, крайне щекотливого свойства: Шепард захотел по малой нужде. А туалет на «Меркурии» не предусматривался - ведь сам полет должен был занять всего 15 минут!
Столько времени можно и потерпеть, но... Если бы не отсрочки старта! Астронавт, нимало не смущаясь, сообщил о проблеме оператору связи в пристартовом блокгаузе. Несмотря на кажущийся комизм ситуации, стартовой команде было не до смеха: Алану предстояли большие перегрузки при старте и особенно - при возвращении, а как их выдержит человек в таком положении?! Шепарду официально разрешили помочиться в штаны.
Что он с удовольствием и проделал, рискуя замочить концевики электродов (по ним поступали медицинские показатели самочувствия), которыми было увешано все тело астронавта: датчики регистрации физиологических функций наклеили на верхнюю и нижнюю часть груди, в правой подмышке, под ноздрями и на шее закрепили датчики пульса и дыхания, а в задний проход вставили термометр. Учитывая, что астронавт лежал на спине с поднятыми вверх ногами, получилось, что Алан залил изнутри практически весь скафандр. К счастью, удара током от промокших датчиков не последовало. Америке принадлежит неоспоримый приоритет в том, что ее первый астронавт... В общем, понятно.
Под конец предстартового ожидания Шепард шутливо взмолился: «Ребята, может, вы все-таки зажжете эту свечу?!» (имелась в виду ракета «Редстоун»).
|
| |
|
|
|
