 | | |
|
Юмор
| |
| admin | Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 14:35 | Сообщение # 16 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| - Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
-
- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементарно: Ватсон!
-
- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
-
- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
- Отправьте тещу!
-
- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
-
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
-
- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.
-
- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
-
- В чем разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.
-
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
-
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
-
- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не "лежачими гаишниками"?
- Потому что они денег не берут.
-
- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
- Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
-
- Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала пост ГАИ.
-
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.
-
- Что такое сверхподлость?
- Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.
-
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
-
- Почему врачи негативно относятся к комп'ютеризации своей деятельности?
- Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
-
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . ..
-
- Как можно сильно обидеть сисадмина?
- Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
-
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.
-
Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. ..
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 14:40 | Сообщение # 17 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
* * *
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!
* * *
СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал". Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции". - "Дождался и сел", - написал Радек.
* * *
Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию.
И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не
тратить электроэнергию впустую.
* * *
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
* * *
Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - xxxxx!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?
* * *
Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.
* * *
Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без
нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его
жена.
* * *
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
* * *
У травматолога спрашивают:
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение милиции.
* * *
В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не
начнётся.
* * *
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал
пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.
* * *
Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.
* * *
Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
* * *
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
* * *
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!
* * *
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 14:41 | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Хакер.
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! есите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOSом,
И он на запах дёрнет головой,
Застонет : "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель- то наш живой ещё, смотри!"
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...
Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail?;а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,
Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 14:48 | Сообщение # 19 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Если все неприятности позади, - береги спину!
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 14:49 | Сообщение # 20 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| "Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет.
Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под
зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и
кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы.
Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти
программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с
расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер.
Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять
под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все
детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок
в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её
изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две
последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб,
сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он
"системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша
во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 11.08.2011, 14:51 | Сообщение # 21 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| АНЕКДОТ В СТИХАХ...
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"
__________________
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 11.08.2011, 14:52 | Сообщение # 22 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!...
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
Незаменимых нет. Есть незабываемые!
Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.
Достигнув цели, становишься мишенью.
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...
Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.
Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
Идеологически подкованных запрягать легче.
Белые вороны стаями не летают.
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.
Быть бескорыстным не каждому по карману.
Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.
Утечка мозгов начинается с их промывания.
То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.
Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.
Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.
Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.
Фортуна c Фемидой работают посменно.
Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.
Договориться с дураком можно только на его условиях.
Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!
Чушь надо пороть.
Когда плюют в душу, то редко промахиваются.
Дураку голова не даёт думать, умному - жить.
Живу надеждой, других средств к существованию не имею.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 07.09.2011, 16:19 | Сообщение # 23 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Чукча на охоте выжидает белку. Подходит на лыжах незнакомец:
- Не видел, в какую сторону здесь геологи проходили?
- А кем будешь, мил-человек?
- Я - начальник партии.
Чукча показал другое направление, а когда лыжник удалился промолвил:
- Совсем чукчу за дурака считает. Однако, начальника партии у нас Путин...
Чукча на перроне идёт вдоль состава и стучит головой по вагонам.
Милиционер поинтересовался, зачем он это делает.
- Чукча, однако, депутат Государственной Думы. Мягкий вагон положен...
Два чукчи, отец и сын, забили в море моржа. Вытащили на берег и поволокли к дому, а дорога до него дальняя.
Тащат моржа за хвост, потеют, тужатся. Морж клыками землю пашет и тащится с трудом.
Устали быстро.
Идет тут навстречу консультант по СМК.
Видит эту картину и сразу дает совет: "Да что же вы за хвост-то тащите. Надо тащить за голову, так легче будет". И ушел.
Сын отцу говорит: "Давай как консультант советовал попробуем".
Отвечает отец: "Ну его, эти консультанты только обманут, я их знаю, однако. Давай тащить дальше".
Тащат за хвост дальше. Совсем из сил выбились.
"Ладно, однако", - говорит отец. "Давай за голову, как этот консультант советовал".
Проходит три часа. Они тащат моржа за голову.
Вдруг отец поднимает глаза и говорит: "Так я и знал, однако. Все-таки обманул нас этот консультант. Однако, опять к морю вышли!!!".
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 07.09.2011, 19:50 | Сообщение # 24 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной "Отмена крепостного права 1861 года".
Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ЫВАПВАРР, ВАРАПОРАО ЧИТИЬОБЬО…
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.
Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска... Смысл угона выясняется...
3 часа ночи. Разъяренная жена открывает дверь, в одной руке у нее скалка в другой - сковородка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печёшь, дорогая, всё печёшь...
Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...
Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!
Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек…
Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя!!!
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 07.09.2011, 19:51 | Сообщение # 25 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Фразы
1)Перхоть-это пепел кипящего разума.
2)Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!
3)Дятлы долго не живут, потому что стучат.
4)Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
5)Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
6)Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете!
7)Рожденный ползать пролезет везде.
8)Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
9)Лежачих не бьют- по ним ходят и вытирают ноги.
10)Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
11)С её внешностью ей приходится быть верной женой.
12)В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни - правым и левым глазом.
13)Экспериментируйте на кошках! (Собаки Павлова)
14)Пока красота спасет мир, уроды его погубят.
15)Нашедшего выход затаптывают первым.
16)Ищу работу, не связанную с таковой.
17)Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?
18)Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами.
19)Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей!
20)В душе я очень чуткий человек..Но как выйду из душа-такая xxxxxxx!
21)С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.
22)Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
23)Чтоб ты свою свадьбу в "Макдонольдсе" справлял!
24)Вчера бросил пить. Сегодня понял: недобросил...
25)Все идет хорошо, только мимо...
26)Пал жертвою русского гостеприимства...
27)Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!
28)Осторожно! Несу ахинею, могу уронить.
29)Словом можно обидеть. Словарем-убить.
30)Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 07.09.2011, 19:54 | Сообщение # 26 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Мужик в сарае гонит самогон, пошёл за водой, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним? Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть!
Написал...
Те читают: «Смотрю дымок идёт из сарая.
Думаю пожар. Беру два
ведра воды и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон гонят!!!»
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 07.09.2011, 19:55 | Сообщение # 27 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Самые нелепые законы США
Стоит лишь пробежать глазами эти нетленные шедевры американской юриспруденции — и уже поднимается настроение. А если включить воображение и представить себе, при каких обстоятельствах они были приняты?..
■ Запрещается спаивать рыбу, пусть даже пивом.
■ Участвовать в дуэлях и быть секундантом запрещено.
■ Незаконно проживание более чем пяти женщин в одном доме. Все перечисленные законы действуют в штате Огайо.
■ В Бэй Виллидже запрещено выгуливать корову вдоль улицы Лэйк Роуо.
■ В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к шлангам гидрантов.
■ В Аризоне нельзя класть осла спать в ванной.
■ Если у кого-то из дома сбежит тигр, владелец должен оповестить власти в течение часа.
■ В Чико (Калифорния) штраф в размере 500 долларов грозит каждому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
■ На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а так же выбрасывать живых лосей из самолета.
■ На улицах города Мэрион запрещено есть пончики, и ходить спиной вперед.
■ В Оксфорде женщинам запрещено раздеваться, стоя перед изображение», мужчины.
■ В городе Юрика (Иллинойс) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
■ В Оклахоме запрещено дразнить собак и откусывать от чужого гамбургера.
■ В Поллинге полисмен имеет право укусить собаку, чтобы утихомирить ее.
■ В Нью-Йорке нельзя носить мороженое в кармане, разговаривать в лифте с другими людьми и носить шлепанцы после десяти вечера.
■ В этом же штате мужчинам запрещено выходить на улицу в пиджаке и брюках, которые не гармонируют по цвету. А женщина имеет право выходить на улицу без лифчика только в том случае, если она этим не зарабатывает.
■ В Калифорнии женщинам нельзя садиться за руль в домашнем халате.
■ Приказ городского совета Бельведера гласит: "Собаки не должны появляться в общественных местах без хозяина на поводке".
■ В Аркадии павлины имеют право пересекать на своем пути любые улицы, в том числе и с автомобильным движением.
■ В городе Болдуин-парк запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
■ В Карризоз (Нью-Мексико) женщинам запрещается появляться на улице небритыми.
■ В Мичигане женщине запрещено стричься без согласия мужа.
■ В городе Монтгомери (Алабама) прохожим на улице нельзя открывать зонты, чтобы не пугать лошадей.
■ В Северной Каролине оральный секс считается преступлением. А в Монтане незаконно заниматься сексом в любой другой позиции, кроме "миссионерской".
■ В Северной Дакоте преступление — лечь спать, не сняв ботинок.
■ В Денвере (Колорадо) запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.
■ В городе Томбсоун (Аризона) мужчинам и женщинам старше восемнадцати лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
■ В Логан Каунти (Колорадо) считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
■ В Бэрлингейме запрещено плеваться, кроме как на бейсбольную рукавицу.
■ Во Фресно нельзя охотиться на моль под уличным фонарем.
■ В Северной Каролине есть закон, гласящий: "Если неженатые мужчина и женщина поселяются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
■ В городе Фарго (Северная Дакота) запрещается танцевать в шляпе.
■ В Дайна Пойнт запрещено пользоваться туалетом, если в нем открыто окно.
■ В Голливуде запрещено выводить одновременно больше чем 2000 овец на Голливудский бульвар.
■ В Пасадене секретарше запрещено находиться в одной комнате с боссом.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 28.09.2011, 12:05 | Сообщение # 28 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Перлы В. В. Жириновского
О какой демократии вы говорите, если 65% территории России - вечная мерзлота?!
Я люблю таких журналистов, как Джон Рид: сделал репортаж – умер – похоронили.
Я из бедных, но образованный. У меня тетка сидела в тюрьме трижды.
От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
Лучшее оружие — другая точка зрения.
Я самый бедный депутат в России.
Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
Как плох ни был бы Черномырдин, у него есть опыт. Хирург, который загнал в морг двести больных, двести первого, может быть, вылечит.
Если “Макдоналдс” - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
Только смертная казнь может остановить смертника.
Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.
Нас будут говорить…
Вызвали “Скорую помощь”. Она не приехала. И тогда я родился сам.
Женщина может сойти с ума и родить урода, после того как меня послушает.
Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия.
Стаканы даны не просто так…
Если бы немецким солдатам давали столько же водки, как нашим, неизвестно, кто бы победил.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 28.09.2011, 12:06 | Сообщение # 29 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Вы - осёл!
- Алло, алло, кто это говорит?!
- Это все говорят!
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 28.09.2011, 12:10 | Сообщение # 30 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Идет мужик по лесу...
Дождь идет, ветер, ночь... замерз весь... Смотрит - машина стоит.
Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина.
Он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел...
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого...
Тут волосатая рука появляется откуда-то - порулила и исчезла... Мужик ваще офигел...
Тут деревня показалась, вот уже дома первые...
Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: «А ты че тут делаешь???»
Первый: «Да вот, еду...»
Второй ему: «Нет, Вы посмотрите на него!!! Я тут толкаю, а он зараза едет!»
|
| |
|
|
|
