 | | |
|
Юмор
| |
| admin | Дата: Суббота, 21.04.2012, 07:46 | Сообщение # 61 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Суббота, 21.04.2012, 07:51 | Сообщение # 62 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Украинская деревня… тихий вечер… Новый украинский фермер читает в кровати “Фермерский журнал”, жена рядом вяжет… Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь… - встает, выходит из хаты…
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь...
|
| |
|
|
| admin | Дата: Суббота, 21.04.2012, 07:55 | Сообщение # 63 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| - Алло. Это база? Я насчет сарая!!!
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, бип-бип-бип, это вы не туда попали!!!
-
Учительницa — Вовочке:
— Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
— Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!
-
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.
-
Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты у нас в крови!
|
| |
|
|
| admin | Дата: Суббота, 21.04.2012, 11:22 | Сообщение # 64 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Суббота, 21.04.2012, 11:23 | Сообщение # 65 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Понедельник, 23.04.2012, 19:27 | Сообщение # 66 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 20 собачьих вопросов.
1. Я тут на ковер надудонила… Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть еще вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился? Может, по коньячку?
18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. А у тебя были до меня собаки?
|
| |
|
|
| admin | Дата: Понедельник, 23.04.2012, 19:28 | Сообщение # 67 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Суббота, 05.05.2012, 22:21 | Сообщение # 68 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Суббота, 05.05.2012, 22:22 | Сообщение # 69 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Суббота, 05.05.2012, 22:23 | Сообщение # 70 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Суббота, 05.05.2012, 22:24 | Сообщение # 71 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Суббота, 05.05.2012, 22:24 | Сообщение # 72 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 13.05.2012, 18:19 | Сообщение # 73 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
-У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно!
Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!
Звонок в скорую помощь: -Мой ребенок проглотил ручку!!!
-Выезжаем.
-А мне что делать?!
-Пишите пока карандашем.
Летит пьяный филин по лесу ночью: - Угу. Угу. Угу. (Бом! ) Ого!.
Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
- Наркотики везете?
- Та трошки е, тико один чемодан.
- Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шмотки сала.
- Ты шо, диду, це ж не наркотик!
- Не знаю, но я з нево балдею...
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
-Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?
-Понимаешь, она меня не устраивает как женщина.
Голос из зала: -Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает!
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 17.05.2012, 21:55 | Сообщение # 74 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 17.05.2012, 22:02 | Сообщение # 75 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
|
