 | | |
|
Железнодорожный юмор.
| |
| admin | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 15:55 | Сообщение # 31 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Мужчину, который пытается провести в пассажирский вагон барана, останавливает проводник:
- А вы куда это с бараном ? Перевозка животных запрещается.
- Какой это баран ?! Баран учится в институте, а это - подарок доценту.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 15:58 | Сообщение # 32 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит: - Откройте окно, иначе я задохнусь. Другой возражает: - Не открывайте, а то я простужусь. Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот: - Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 15:59 | Сообщение # 33 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый КГБшник: -Постой, я только кассету сменю... - Ничего потом у меня перепишешь..
Железнодорожный юмор.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 16:00 | Сообщение # 34 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Кто как напивается:
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 16:03 | Сообщение # 35 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Четыре женщины возвращаются с юга, из отпуска. Сидят в купе, одна другой говорит:
- Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу.
Другая:
- Ну ты и смелая !
Третья:
- Ну ты и глупая !
Четвертая:
- Ну у тебя и память !
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 16:04 | Сообщение # 36 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| В одном купе едут негр с обезьяной и украинец. Обезьяна безобразничает, негр ее успокаивает:
- Николя, сядь спокойно. Николя, не прыгай.
Когда украинец достал сало, обезяна вдруг схватила кусок и забралась на верхнюю полку. Негр извиняется и строго говорит:
- Николя, немедленно спустись и отдай сало.
Обезьяна ноль внимания. Тогда украинец стукнул кулаком по столу:
- А ну, Мыкола, отдай сало ! Ты що батька не слухаешь ?
Железнодорожный юмор.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 16:05 | Сообщение # 37 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Гpyзин пpиезжает поездом Тбилиси-Москва в столицy. Высовывается из окна вагона и оpет: - Hосылщики ! Hосылщики ! Hосильщики бегyт, дyмают y него там пол-вагона гpyза. А гpyзин: - Вам пpивэт от Тбилиских носылщиков !!!
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 16:06 | Сообщение # 38 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает: - О !!!!!!! В этой отаpе 11000 овец !!!!!!!!! Сидящий pядом мужик : - ?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал ? - Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил на 4.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 16:06 | Сообщение # 39 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: - Бактерия, принеси воды. - Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: - Вашу жену действительно зовут Бактерия ? - Нет, это я на людях так ее зову. А дома она - зараза.
В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел ! - Счастливец, а у меня еще живая.
Hа вокзале зять пpовожает тещу. Теща - зятю: - Скажи милый сколько осталось до моего поезда? Зять глядя на часы: - Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 16:07 | Сообщение # 40 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| - Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом.
Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
Железнодорожный юмор.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 16:09 | Сообщение # 41 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: - Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 16:10 | Сообщение # 42 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Молодой охотник спросил у опытного: - Как тебе удается всегда добыть медведя? - А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его. - Что с тобой? - На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул: - "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда - товарный поезд...
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 16:10 | Сообщение # 43 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| В поезде: Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
- Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат. - Как? - В стакане...
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 16:11 | Сообщение # 44 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Акт проверки локомотивной дивизии ТЧ-17.
На момент проверки ревизией НКВД (ЦРБ) выявлены следующие недостатки и нарушения:
1. При проверке технического состояния тачанок командно- взводным составом не проверяется состояние зубов у лошадей.
2. Не делается анализ дёгтя дивизионной лабораторией.
3. При проведении разведывательной операций не уделяется внимание качеству захваченных языков.
4. Не все тачанки оборудованы приборами безопасности Л-168, САУТ КЛД-3, КЛУБ-У, ТСКВМ и "Педалью убитого возничего."
5. У лошадей нет индивидуальных носимых частей ТСКЕМ.
6. Не все кучера тачанок в пути следования включают АГС-8, что ведет к повышенному износу обруча обода колеса.
7. На закреплённой тачанке ВВП 61714, предназначенной для выезда комиссий, не загнут один конец шплинта передней правой ступицы, а на подножке валяется стреляная гильза.
8. Командирами взводов мало отобрано талонов предупреждений за низкое качество чистки оружия.
9. Возничие нарушают регламент' переговоров между возничими и лошадьми и матерятся как извозчики.
10. Инженер-теплотехник Сединин В. не проводит комиссии по разбору с пулемётчиками перерасходующими патроны, гранаты и фураж для лошадей.
11. Не делает анализ но сравнению количества конского навоза и съеденного лошадьми и бойцами овса. Зато целыми днями гарцует по расположению дивизии на только что приобретённой по случаю бричке.
12. Не ведётся учёт выпавших, выбитых, и просто сточенных зубов лошадей и бойцов (у последних отсутствие оных значительно превосходит потерю лошадиных).
13. Расшифровщики пулемётных лент не могут определить из какого патрона вылетела пуля убившая белого офицера, а какая убила коня командира дивизии.
14. В мед. кабинете находится всего один "Алкотестер" для личного состава, что даёт возможность в атаках и разведке использовать пьяных лошадей.
15. Не у всех бойцов в формулярах есть запись о последнем 3067 проезде"нейтральной полосы" тачанкой при атаке в одно лицо.
16. Командующий округом лично не проинструктировал по данному случаю ни одного бойца.
17. Не все бойцы помнят обстоятельства первого 3067 проезда.
18. Командование полка, не всегда сопровождает тачанки в боях, за частую норовит во время боя скакать на личном коне.
19. Сержанты - инструкторы выполняют контрольно инструкторские поездки (КИП) не на полное плечо. Хотя в своих рабочих журналах отмечают, что следовали на тачанке до потери сознания. Так 14.02.18 при атаке на Петлюровцев в бою, выпал из тачанки смертельно пьяный инструктор. В рабочем журнале, у которого было отмечено: КИП на всю катушку до потери сознания.
20. Инструктор по обучению верховой езде, отметил КИП о проведении ночной развед. операции с адъютантом командира армии а рабочем журнале 12 часов ночи 25.02.18. Хотя в это время (как известно из достоверных источников), находился на сеновале с Анкой и появился в казарме только под утро.
21. Не всегда пишутся акты и протоколы ночных вылазок в тыл врага.
22. Планерные совещания проводится не по уставу.
23. Командование Армии и Округа, не умеет рационально организовать своё рабочее время и рабочее починенных, при разоре акта ревизии ЦРБ (который проходил в дивизионном доме офицеров), в присутствии сержантов инструкторов и большого количества сотрудников НКВД (РБ), каждый заместитель командующего армией, (за исключением Боброва, вызвавшего огонь на себя), в предсмертной агонии, посчитал своим долгом, сдать "органам", двух - трёх своих верных заместителей и помощников. Даже второй заместитель командира армии, с перепуга выдал председателю НКВД (ЦРБ), заместителя командующего округа по движению тачанок Лямзина.
Командующий армией пошел ещё дальше: подвёл под расстрел двух первых заместителей командирующих округами.
P.S. По результатам разбора акта ревизии было отрублено 5 голов командиров высшего км. состава, 13 среднего, 24 младшего.
Расстреляно: 7 командиров высшего км. состава, 23 среднего, 33 младшего.
Повешено: 17 командиров высшего км. состав., 28 среднего, 42 младшего,
Лишено и понижено в звании 216 человек.
Ровно столько (с небольшим запасом), сколько необходимо, для того, чтобы армия не смогла восстановить свою боевую готовность до следующей ревизии ЦРБ или ЦТ. Василий Иванович, был все таки. расстрелян, для истории всё было организовано так: - Погиб при исполнении, переплывая реку Урал. Заместитель
начальника армии по пехоте вызван в Москву на заседание военного трибунала.
(Откуда, дай Бог! вернётся целым и невредимым!).
Железнодорожный юмор.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 16:13 | Сообщение # 45 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Монтеру пути дали путевку в Сочи. (1 раз в 100 лет такое бывает, профсоюз недосмотрел). Приехал, пошел на пляж. А сам он мужик накачанный - помаши ломом, молотком, лапой, покопай лопатой щебенку. Лег, загорает. Солнце светит, море плещет, чайки кричат-полная расслабуха и релаксация. Идет мимо девушка, смотрит-такой красавец-мужчина. Решила его закадрить. Подходит, и игриво спрашивает: -Мужчина, где здесь продают мороженое? - Два пикета направо. - Мужчина, где здесь выдают лежаки? -Три пикета налево. Тут девушка решила открытым текстом: -Мужчина, хотите потрахаться? -Что, шпалы привезли? -Да нет, по настоящему! - А, железобетонные.
|
| |
|
|
|
