Юмор - Страница 3

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 3 из 30
«
1
2
3
4
5
…
29
30
»

Юмор

admin

Дата: Среда, 28.09.2011, 12:17 | Сообщение # 31

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 705

Репутация: 10

Статус: Offline

Про лампочку...

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.

Завязывается спор.Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается вытащить, а она не вытаскивается. Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во
рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.

Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну, на - говорит ему зачинщик. - сам попробуй.Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Повторять не советуем КАТЕГОРИЧЕСКИ!!!

admin

Дата: Вторник, 04.10.2011, 05:17 | Сообщение # 32

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 705

Репутация: 10

Статус: Offline

Перлы Виктора Степановича Черномырдина

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Россия со временем должна стать еврочленом!

Отродясь такого не видали, и вот опять!

Что я буду втемную лезть. Я ещё от светлого не отошел.

За рубежом хлеб покупать не будем, тем более от бешеных коров.

Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!

Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.

Правительство - это не тот орган, который может одним только языком.

Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.

Нужно делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы тут занимаемся

Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

Народ пожил - и будет.

У меня приблизительно два сына.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Привлекайте хоть самого Господа Бога! А его и надо, говорят, иногда спрашивать… И надеемся, что правительство решит эту проблему.

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Здесь вам не тут!

А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!

Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого.

Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте…

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Не чешите там, где не чешется.

Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.

Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!

Весь мир сейчас идет наоборот.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Лучше водки хуже нет.

Я сказал американцам: "У нас воруют больше. Причем уже сто лет. Чего вы привязались к России? Чего вы вообще лезете?

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Да и я вон, в своем седле премьерском — только ветер в ушах.

Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь ммммммм… всё наоборот».

Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог! Сегодня С-300, а завтра давай другое… а послезавтра - третье. Вот это что такое!

И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде… И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что…

А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто… Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как?

А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.

Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!

admin

Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 05:10 | Сообщение # 33

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 705

Репутация: 10

Статус: Offline