 | | |
|
Юмор
| |
| admin | Дата: Суббота, 25.12.2010, 17:55 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Про котов...
|
| |
|
|
| admin | Дата: Суббота, 25.12.2010, 17:55 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Суббота, 25.12.2010, 17:55 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Суббота, 25.12.2010, 17:57 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Суббота, 25.12.2010, 18:39 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Суббота, 25.12.2010, 18:39 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Суббота, 25.12.2010, 18:40 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Суббота, 25.12.2010, 20:05 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| -Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
-Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
-Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блин подождем..."
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 19.05.2011, 20:04 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Из сочинений школьников...
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
3. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
4. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
5. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
6. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
7. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
8. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
9. Герасим налил Муме щей.
10. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
11. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
12. Отец Чацкого умер в детстве.
13. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
14. Под старость лет его приковало к постели раком.
15. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
16. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
17. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
18. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
19. Шел полк французов и кутузов.
20. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
21. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
22. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
23. Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
24. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
25. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
26. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
27. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
28. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
29. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
30. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
31. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
32. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
33. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
34. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
35. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
36. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
37. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
38. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
39. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
40. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
41. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
42. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
43. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
44. Летать на костылях непросто, но он научился.
45. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
46. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
47. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 25.05.2011, 20:18 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения...
Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...
Плохой почерк развивает память, интеллект и сообразительность...
Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы научиться молчать.
Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но интересно.
Не падай духом где попало.
Незаслуженно обидели — заслужи!
|
| |
|
|
| admin | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 07:33 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 07:35 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 19:45 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Щелкни по картинке- увидишь анимацию!!!
|
| |
|
|
| admin | Дата: Суббота, 18.06.2011, 14:39 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| В доме престарелых процветала дедовщина...
Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.
Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...
Главная проблема современной России - всё большему количеству людей уже становится нечего воровать.
Подозреваемый активно помогал следствию. Деньгами...
Из объяснительной патологоанатома: «При вскрытии трупа последний ругался и обзывал меня и санитара пьяницами».
Больной ел плохо. Но много…
Он предложил ей любовь, но она сказала, что за такие деньги возможна только дружба.
«Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.
На почве пьянства хорошо растёт только печень.
Если зелёный цвет успокаивает, то почему баксы так всех возбуждают?
Жизнь даёт много тем для размышлений. Но мало - времени...
Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать.
Чтобы стать хорошим предсказателем, достаточно быть просто пессимистом.
Она посмотрела на него другими глазами. Результат был тот же…
«Закон суров, но это закон», - удовлетворённо пробормотал Ньютон, потирая набитую яблоком шишку на макушке.
-Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра...
Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище Полузащитник.
История учит нас лишь тому, что насочиняют историки.
Докопавшись до истины, подумайте, а не лучше ли её опять зарыть.
У человека-невидимки был отсутствующий вид.
В редкие минуты передышки работники вытрезвителя развлекались, перечитывая записи в книге почётных посетителей.
-Да знаю я рыбные места! Просто рыба их не знает.
В поход мужчины взяли каждый по подруге, и ещё пару девушек в качестве неприкосновенного запаса.
Скромность - всего лишь одна из разновидностей вранья.
Завязать знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать.
С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок...
Будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему стать мазохистом.
Геморрой - подлая болезнь. Всегда нападает сзади...
С большим трудом обезьяна выбилась в люди... И то, если бы не спонсор по фамилии Дарвин, ей бы вряд ли это удалось.
Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.
Теорема имела несколько доказательств, но все они были неубедительными.
Назвать человека преступником может только суд. Тем более, если этот человек - невиновен.
Пока будешь смотреть в корень, другие съедят все плоды.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
Внешность - не главное. Главное то, что поверх неё. (Первая заповедь визажиста.)
Резистор оказывал отчаянное сопротивление.
Если Михалков - Солнце российского кинематографа, то мы - утомлённые Солнцем.
Предложение командира сходить в атаку солдаты приняли на ура.
Температуры у больного было не меряно...
В каждой шутке есть доля правды. Наверное поэтому многие политики шутить не любят...
И эти тёмные личности - высший свет?!
На уроке начальной военной подготовки военрук обучал девочек стрельбе глазами из положения лёжа…
Лучше убить сразу двух зайцев - чтобы потом не гоняться за ними…
Если у человека нет причин для радости, он начинает радоваться несчастьям других…
Отличный совет: дают – бери, бьют – беги… Но что делать, если дают в морду?
Пострадавший подавал признаки загробной жизни...
Зачастую единой командой себя называет всего лишь стадо...
-На фиг мне фильмы ужасов? У меня зеркало есть...
В России рыночной является не столько экономика, сколько политика...
Сколько ни убивай время, в конечном итоге всё равно оно убьёт тебя...
На пандемии гриппа было решено поставить Международный красный крест…
Мини-диалог в реанимационном отделении: «Ну как там Сидоров, жив?» «Пока нет…»
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 14:31 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Скажите, а как отличить человека от сволочи?
Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.
- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
- Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже
через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу
- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...
- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...
- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"
|
| |
|
|
|
