Максимка Вторник, 25.07.2017, 15:30
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 10 из 30«12891011122930»
Форум » Общая комната » Общение » Юмор
Юмор
adminДата: Суббота, 21.07.2012, 10:00 | Сообщение # 136
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему нравится.
Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... smile
 

adminДата: Суббота, 21.07.2012, 10:03 | Сообщение # 137
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
День Рождения!

Я проснулся очень радостный и бегом помчался в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе, - подумал я, - ну, ничего - дети не забудут".

Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! - И я почувствовал себя немного лучше.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пообедаем вместе! Ведь это ваш День Рождения! - И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас сегодня - День Рождения.
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла...

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,
за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие...
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ ЗАРАЗУ!!!!
 

adminДата: Суббота, 21.07.2012, 10:10 | Сообщение # 138
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ? Нет? Ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи!
Утром проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встаёт и, не найдя холодильника, говорит:
- Настырный какой, всё-таки уехал!

****
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

****
- А что у вaс зa мaшинa?
- Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверное, брaковaннaя.
- А следующую мaшину, кaкую брaть будете?
- Лaду «Кaлину», не могут же все они быть брaковaнными.
- А что вaш психиaтр говорит?
- А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь?

****
Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.

****
- Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
- Фантазёр ты, Коля

****
Приходит девушкa в мaгaзин открыток:
- А что это тaм у вaс зa симпaтичнaя открыточкa, ну вон тa, с цветочкaми?
-"Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожaлуйстa...

****
- Я вчерa без нaпрягa сожглa 800 килокaлорий.
- Тaк-тaк-тaк, отсюдa поподробней. Я зaписывaю.
- Просто зaбылa пиццу в духовке!
 

adminДата: Суббота, 21.07.2012, 10:12 | Сообщение # 139
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
****
3000-й год. Урок русского языка.
- ... И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

****
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

****
Представитель одной из северных народностей приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Однако, вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим, - и включает бензопилу.
Представитель северной народности:
- Ух ты!, А чё это она у вас зажужжала?!

****
— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
 

adminДата: Суббота, 21.07.2012, 10:15 | Сообщение # 140
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
Едет джигит по дороге, везде проезжает на красный цвет.
Пассажир спрашивает - ты что делаешь?
Отвечает - я же джигит!!!
Потом раз и останавливается на зеленый цвет.
А сейчас почему встали? Спрашивает пассажир.
А сейчас по перекрестку поедет другой джигит!!!
 

adminДата: Понедельник, 23.07.2012, 16:26 | Сообщение # 141
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - пИсать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет пИсать
стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, пИсал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все опИсиет!!!
 

adminДата: Вторник, 24.07.2012, 14:04 | Сообщение # 142
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
Прикрепления: 1874421.jpg(28Kb)
 

adminДата: Пятница, 10.08.2012, 11:12 | Сообщение # 143
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
Прикрепления: 4912623.jpg(70Kb)
 

adminДата: Понедельник, 20.08.2012, 17:46 | Сообщение # 144
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
Прикрепления: 0801497.jpg(41Kb)
 

adminДата: Понедельник, 20.08.2012, 17:47 | Сообщение # 145
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
Прикрепления: 1645487.png(420Kb)
 

adminДата: Пятница, 24.08.2012, 16:09 | Сообщение # 146
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с
друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена
возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в
кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.
Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10
рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
 

adminДата: Пятница, 24.08.2012, 16:14 | Сообщение # 147
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину— гордись! Ты впереди… Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ...

Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!

- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса...

Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка.
- А в любовники нужно брать человека надежного…

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт.........

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда сходится баланс!

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Отец читает дочке сказку:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
 

adminДата: Суббота, 25.08.2012, 18:54 | Сообщение # 148
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
Прикрепления: 6296284.jpg(133Kb)
 

adminДата: Суббота, 25.08.2012, 18:54 | Сообщение # 149
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
Прикрепления: 9736685.jpg(39Kb)
 

adminДата: Суббота, 25.08.2012, 18:54 | Сообщение # 150
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
Прикрепления: 4799287.jpg(32Kb)
 

Форум » Общая комната » Общение » Юмор
Страница 10 из 30«12891011122930»
Поиск:

 34-pro studio © 2017