 | | |
|
Юмор
| |
| admin | Дата: Вторник, 04.09.2012, 17:28 | Сообщение # 166 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| В Песчанку приехал фермер из Америки и и решил посмотреть, как живут люди.
Песчанский дед стал хвастать, показывать свой огород, корову, кур...
Американец долго удивлялся, и потом сказал:
-И это всё?! Вот у меня Техасе ферма.
Я утром сажусь в машину и только к вечеру могу доехать до конца моей фермы.
Песчанский дед, немного подумав, говорит:
- Сочувствую... У меня тоже была такая машина, я её продал!!!
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 06.09.2012, 17:11 | Сообщение # 167 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| ***
В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает - 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
***
- Папа, эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:
- Папа, теперь они меня с фонариком ищут
***
— Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?
***
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
***
Как важно не терять букву Ё:
"В ближайшие дни страна передохнет от холода"
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 06.09.2012, 17:13 | Сообщение # 168 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте
могло бы быть гораздо больше денег...
Почему я за него вышла? Ну, думала, раз мужчина каждый день пьян,
значит, он прилично зарабатывает...
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово -- "страшная".
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 14:24 | Сообщение # 169 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| ***
Знаете ли вы, что
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко
потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта
отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского
или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на
ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям!
Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * * * *
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать,
иногда что-то делают от нечего выпить....."
* * *
Все, что делает женщина дома - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает...
* * * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым
голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее
прекрасно чувствует интонацию.
* * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны
самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на
защёлку.
* * * * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти
- оставь долги
* * *
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас
посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * * * *
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять,
увидев тёщу за компьютером...
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом,
не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
* * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 14:36 | Сообщение # 170 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.
***
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
***
Жена закатывала огурцы. Муж любовался закатом.
***
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
***
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
***
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: > - Приведу-ка я тебе Еву... > Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
***
Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него -малина.
***
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я думаю, что их могут узнать.
***
Совет жене:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 14:36 | Сообщение # 171 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 14:38 | Сообщение # 172 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| ШУТКИ МЕДИКОВ.
Психотерапевт пациенту:
- Давайте, определим причину вашего невроза, cкажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины..
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и должен
их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в
маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!!!!
* * *
Психотерапевт пациенту:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
* * *
Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
* * *
Разговаривают два психотерапевта.
Один говорит другому:
- Я размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже.
Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ...
Вот сейчас ко мне новый русский, попробуем на нем.
Врач показал пятно новому русскому.
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу.
* * *
Молодая актриса жалуется психотерапевту:
- Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
* * *
Психотерапевт пациенту:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
* * *
В кабинете психотерапевта.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
* * *
У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я
железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь
разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.
* * *
Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 19:10 | Сообщение # 173 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 19:10 | Сообщение # 174 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 27.09.2012, 06:37 | Сообщение # 175 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь вплавь быстрее?"
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я... Негра полюбила на свою беду - днем его пугаюсь,ночью не найду...
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…
Женщины, как дети, любят говорить "НЕТ". Мужчины, как дети, принимают это всерьез…
Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые пол-года про это напоминать!
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Я вчера опять лег спать сегодня...
Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...
В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?
- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
Разговаривают две замужние женщины : - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака.
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Вторник, 02.10.2012, 17:01 | Сообщение # 176 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Вторник, 02.10.2012, 17:01 | Сообщение # 177 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Вторник, 02.10.2012, 17:02 | Сообщение # 178 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Вторник, 02.10.2012, 17:03 | Сообщение # 179 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 10.10.2012, 07:30 | Сообщение # 180 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
|
