 | | |
|
Юмор
| |
| admin | Дата: Воскресенье, 14.10.2012, 21:25 | Сообщение # 181 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 17.10.2012, 06:26 | Сообщение # 182 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 17.10.2012, 06:27 | Сообщение # 183 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 17.10.2012, 06:27 | Сообщение # 184 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 17.10.2012, 06:27 | Сообщение # 185 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 17.10.2012, 06:28 | Сообщение # 186 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 17.10.2012, 06:28 | Сообщение # 187 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 17.10.2012, 20:11 | Сообщение # 188 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| ***
Все программы в телеке по возрасту пометили. Теперь- то дети точно знают, какие передачи саамые интересные!
***
Филя ни когда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп – это не его собачье дело.
***
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
***
Только у русских есть разница между просто « нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
***
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
***
Идет девушка, вся нафуфыренная. Дама комментирует :" такая красивая, такая красивая, что аж страшно, что умоется!
***
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий: "да ты задолбал!"
***
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 17.10.2012, 20:14 | Сообщение # 189 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Жена пилит мужа "Сколько ты ещё пить будешь, в кого ты превратился...вон все твои друзья на кладбище лежат от водки...пойди-полюбуйся..." Муж сопит молча, потом поднимается и уходит...вернулся весёлый вечером "Врёшь ты всё, я на кладбище был...никого нет от водки...все - от жены, от детей, ну немного от сотрудников..."
82-летний старик приходит к доктору:
- Я наследующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Ну что ж, я ещё раз женюсь!
Рецепт запеченной курицы для страдающих депрессией:
1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли
и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда: 50 г рома; 50 г бренди; 50 г коньяка; 50 г виски; 50 г водки; 50г текилы; 50 г шампанского; 50 г красного вина; 50 г белого вина; 50 г светлого пива; 50 г темного пива.
Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу.
5. Запекать 30 мин при темп. 200°C.
6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.
7. Курицу достать из миски и отдать собаке.
8. Наслаждайтесь бульоном!
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие
жалуются на питание.
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 17.10.2012, 20:14 | Сообщение # 190 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. - Пылесос засосал флешку!
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 17.10.2012, 20:15 | Сообщение # 191 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000 !
***
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые "Жигули" за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 17.10.2012, 20:18 | Сообщение # 192 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
- Капец!!
- Кто звонил?
- Твоя жена…
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 17.10.2012, 20:23 | Сообщение # 193 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет"
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... – - Hу и как? - Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
В наше время фраза "у меня нет Интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.
- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне, правда, очень жаль, что ты такое чудище.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 24.10.2012, 06:06 | Сообщение # 194 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
|
| |
|
|
| admin | Дата: Среда, 31.10.2012, 20:16 | Сообщение # 195 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 705
Репутация: 10
Статус: Offline
| Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерса.
Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ
|
| |
|
|
|
